sunrainhay的记忆空间

这是第一次自行游，也是我向往的那种轻松，随性，惬意的旅行...

很多朋友都有意向去那边玩，所以发些小小经验与大家分享一下。

 

7.31-8.3日，行程4天。

老实说，每次休息 睡醒已经是下午了，虽然很想去享受一下难得能遇见的阳光，但是内心无数的借口都能让我乖乖的躺在床上一动不动。30号的休息，终于说服自己出去去去霉，想找一个......安静地、明媚的、香气四溢的地儿。看来只有.......呵呵~~把5角场地区想了一遍----THE COFFEE BEAN。

时间久了，清咖成了最爱。

创智广场举办的极限运动，许多外国留学生在练习

COFFEE BEAN门前的花簇

前几天在车上见的一幕：

环境：安静闷热拥挤

人物：一对年轻小夫妻

事件：突然听见一男声：“反正无是伐回的7饿，要7弄自家7，弄啊是钞票多是伐？无最恨弄帮伊拉碰头莱，无先会起了。

旁白：乍一听到这响声，我刻意的从玻璃反光里打量了这位年经男士--属于白白净净老实发福型。再一看身边的老婆，不能说是倾国倾城嘛，至少配他那是绰绰有余.

  要是我老公这么吼我，先不说别的，第一反应就是没面子啊，那个恨那……这女的也不例外，之后就再没说过一句话。

  虽说这男的说的挺狠，但我也想看看到底是不是如他所说先回家。一到站，大家一股脑的都下车，而他--默默的、屁颠屁颠的跟在老婆身后……

 

很流行吗？被点到名就做一下吧

明天一早就要离开上海了，挺期待的！每年保持一游调节一下心情也不错，放下手头的一切，享受一下假期。10天中，只属于我的阳光，沙滩。

 云说，她上班如何累，如何不开心，为什么别人都能笑的这么开心？我说，如果今天坐在那笑的人是你，也许有个人心里也会想为什么她会笑的这么开心。只是有人懂得如何掩饰不愉快。如何在外人面前收起他的压力。所谓抗压能力，也是在一次次挫折和磨练中练就的。正因为是凡人，所以会遇到很多烦事，琐事，能遇到也未必是坏事，塞翁失马焉知非福，风雨之后总能见彩虹，无论别人说什么，就当补药全吸收。看开点不好吗？走出办公楼去看看，外面的天是多大！

沟通的帮助会很大，人与人的交谈中你会吸取很多经验，也能帮你开拓思路，去解答一些心结。亲爱哒，开心也要活，不开心也要活，如何去选择你要的生活才是关键。

休假，并不是单一的身心放松，或许也是对忙碌生活的一种总结！

得知师傅很有可能在1个月内调店,心里莫名的难过,人总是在要分开的瞬间,才会回忆起以前的种种.进店的第一天是你主动的和我聊天,才让我消除了紧张感,有了融入到这个大家庭的感觉.曾经和你开玩笑说,"我是你的第一个女弟子,所以你要对我好点".呵呵....

我会记得我们一起半夜走回家时笑趴在路上的情景,每次送我到家门口你再打地回家的背影总是让我很感激.那段路程记载了只属于我们之间的秘密.我们的脚摩、ＶＥＮＴＩ冰茶、蚊子和猴子的故事.毫无保留的把彼此的心事说给对方听,也一起批斗过某同志,也谢谢你曾经陪我去某地.一切尽在不言中........

就算以后你换店做了SM,也要保持联系哦!感谢&怀念!

 

还是不见面的好,见了面又能说什么呢,看着你,你又不知道我想的是什么,和你说,你会真正懂吗?也许成熟这两个字还不适合你的年纪,多说无'义'.

就这样吧.........生活还要继续,的噶地撒.

好久没来咯,很多朋友都问我,最近是不是很忙,怎么都不见BLOG更新.的确有点忙,因此也没顾的上这边.

前天去看了俺的小外甥,好可爱,粉嘟嘟的小脸看的我都不忍心去摸摸他,小宝宝还挺有镜头感,知道我们对着他照相,小多多竟然微微笑着,哈哈...

不过最近一个月他基本上都是在睡眠中度过的,希望下次看到他的时候他能看看小阿姨....嘿嘿~

  这几天的天气真的让人郁闷，坐在床上看着一片漆黑的窗外，一天又开始了。路上行人寥寥，狂风肆虐，雨打湿了裤子，潮湿的贴在腿上冰冷刺骨。

  站在店外，一心只期盼着开门的快点来，冷风吹的连自杀的心都有了。

  理论课程快结束了，可似乎还是停不了，生活就像走马灯，永远是计划赶不上变化。不过幸好有大家的帮助和鼓励，一切都很顺利~谢谢！~~  ：）

  再过5个星期就好回去了，万分期待ING……嘎嘎~~~

   明天就是尾牙咯，可以和亲爱的伙伴们一起聚聚了~~

新的行销又上市了，还加上情人节的熊熊、杯子一起来。。。。也难怪老大说我的钱又要开始跳了~呵呵~这次的BE MINE杯几乎是人人相中~~还没怎么面市就已经卖光莱~~~整个店都是粉粉的，粉粉的布景，粉粉的T恤，感觉像桃花朵朵开~~情人节熊熊哈赞，男的还穿拉链开衫，特有腔调了。女的是蕾丝小花边。。。。刘涛还画了一个‘门市部头像’贴在办公室。画的还真像，不过再怎么着，也要画JJ笑的样子嘛……那样才有特色哦~~呵呵~不过还是辛苦你拉~~~

 

平安夜--老大带我们去‘85度’吃CAKE，他家的蛋糕真的挺不错~~~可惜，全上海只有茂名路上有`````草莓提拉米苏+香橙抹茶雪泥=GOOD！只是有点小冻而已。因为是台湾人开的，所以依旧保持着台式幽默，全店员工都是台湾人，送蛋糕来的时候，居然说：“报告”。店员问我们在哪上班，我们说5角场，他说5角场在哪？他们主管说：“真是的，你连5角场都不知道嘛，那当然是在4角场旁边拉”呵呵~~接着去新天地兜了圈，人山人海~~~新天地店忙的都快用上喇叭了。。。

说实话，这是我平生第一次做志愿者，起初并不是很想去，总觉得傻傻的，和车主也不认识，2个人坐在车上肯定无聊至极！再想想，车开在这么热闹的地段，我伸手就发免费的COFFEE券给别人，别人一定会鉴于防人之心拒绝我....

但是，本人的第一次志愿者活动不但有趣至极，而且顺利出色完成。哈哈~~这不得不说是本人眼光好，挑选了一位好车主，虽然人家是东北人，但人爽快啊！还嫁了个优秀的上海男人！从第一次和她电话联系到确认，她给我的感觉一直很好，所以渐渐有点期待与她的合作。

上车后，由他老公驾车，也许是想打消一些我的紧张感，她很随意的和我聊着天。我们沿长乐路，陕西南路方向，冲着淮海路行使。一路上的确有不少人关注着车顶上的红杯子，但是我们也要对我们的券和消费人群负责啊，也要考虑到他们的人身安全不能随意的发券。终于我们在陕西南路发掉了我们的第一张券，当时我们的车吃了个红灯，正停着，看到街上有对小情侣正看着我们的红杯子，我和LEE赶紧冲着他们挥手，嘴里还大喊着：“快来，你快来呀。”现在回想起来，人家准以为我们是俩疯子，他很莫名的回头看看我们又走几步，又看看我们，我们的车缓缓的启动了，这下把我们给急的，LEE对着他就喊：”你快过来呀，有免费的星巴克咖啡”。此时他才恍然大悟，用手指指自己，我们向他点头，他撒腿就跑向我们，我们简单的帮他说了一下，他致谢了一下。车就开了。。。呼。。。第一张券就发的我们俩可以。但还是挺开心的。这一路上碰到了形形色色的人，也被人围堵，要券可以，但最起码得发现我们的红杯子吧？不知道的，一律不给。值得一提的是：当然我们的20张券已经全发完了，回程途中，一个女士看见我们车顶的杯子，特地跑到我们车窗旁好意提醒，但是那时已没券了，我们觉得挺对不起她的，LEE就将我送他们的2张感谢券给了她~~~这个世界上好心人还是很多的，他们乐于去帮助别人，2个小时里，有---当我们好心将券递给别人时，看见他们防备的眼神，我们也有挫败感，但当他们拿到券真诚向你表示感谢时，我们也收获了成就感，就向我们这次的活动，我们将快乐传递给您，我们将感谢回报给您！

要谢谢很多人，谢谢老大给我机会去参加这次活动，谢谢李威和她朋友参与我们的活动，并给我留下了愉快美好的回忆，谢谢路上关注我们活动的人~~祝圣诞快乐~！

 

生日这天也挺好玩的，本来“预谋”是李TAO在11.57分把老大带出去，我们在包房里帮老大准备生日蛋糕，等他推门的一刻，我们一起为他唱生日歌，谁想到，李TAO任务失败，结果自己留在外面，老大回来了....随即，推门进来的老大就看见拿着蜡烛傻呆呆的我。。。……美好的场面就……不过后面补救的也挺好的。嘎嘎~~照片到：

呵呵。。。终于结束了，虽然不知道结果，但是至少明天可以让我踏踏实实的睡上一觉咯。最近其实发生很多事，但是从11月开始就忙着各种考试没空来更新。现在补.....就先从老大GG的生日开始。。。。

妞妞的心肝宝贝。。。很可爱~~

前几天鼻子有些发酸，喉咙有点肿。我就知道要生病莱。果不出其然，今天一早被缺氧折磨的，像条鱼，张着嘴困难的呼吸着，头痛的像要炸开，昏昏沉沉的睡到2点多，吃了药还是睡，哎……好好休息，明天还要奋斗！总之年纪到了，好多同志都这个那个疼。好好保重身体吧。

3号师傅生日，在西厢记吃饭的图图~

我不是个容易发火的人，就算怒由心生也会尽量克制。自己是做服务性行业的，所以一直以宽容的心以及理解第一的宗旨对待他们。但是今天我实在忍无可忍。20年来第一次投诉了。

也不知道为什么，今天一早手机失灵，居然没闹钟，一觉睡到8.45。一看吓一跳，背了个包就冲出家门。还算顺。。一打就逮到，“5角场百联又一城”“。。。哦。。。”开到中原路欧尚口，不对莱。帮无往国和中学方向开一刚。我好声帮他说“先生，不是这里，你应该往翔殷路开。”好家伙，不理我。我火‘腾’一下在冒上来，算了，我再忍。一直开到中原中学“先生，你准备往哪开”又过了半饷。那老终于发话了“是不是在那个游泳馆那里？”“你是不是平时不太开中原地区？”“伐是饿，是弄么刚清楚”晕！你不熟悉路线老实说，我可以换车，或者你可以打回总部问一下，要么我来指路也可以。你居然反过来说我？本来我就是为了不迟到打的D，现在迟到不用说，还帮我一早哈搞哈开！居然开到江湾镇。从我家到5角场打D不下几十次，还从没超过15元。这老开到万达广场门口开了22元。比我夜计回去还贵！弄了半天还要我穿地道到又一城。拿了发票走人。准备回店投诉。真的一肚子火。。。跑到店，一脸灰色。小强一看不对，问我撒事。叽里咕噜帮他一说。小强当即说“投诉呀，我帮你打电话.......”

终于告一段落。。。

8月桂花香。。。可是现在气温偏高10月还能闻到桂花香。

和朋友分手后独自走在M通向家的街道上，阵阵清新的桂花香让我陶醉。秋天这个季节总会让人莫名的伤感，朋友说，似乎处处流露着忧郁的气息。所以每年桂花盛开的时候总能让我心情为之一震。记得当年财校校园里有一株挂花树，每次放学回家路过的时候总要贪婪的闻一下，顿时心旷神怡~~

记得外婆老房子2楼阳台上，种着一棵桂花树，那时的我还很小，总喜欢拉着外婆上楼看桂花。很香。。外婆帮我做酒酿圆子的时候，也会放上些自家产的桂花酱。。想想，那个时候真的好幸福！

你是否曾注意过桂花？桂花虽小，但十分美丽，香味沁人心脾。就是这么平凡，只是浅浅的淡黄色小花，既不起眼，也不招摇。不扎眼也不华贵，就那样静静的开着，为忙碌的人们带来惬意~如果你不用心，是感受不到她的清香和朴质之美的！你是否和我一样爱上桂花香？

1
    和老公在一起四年了，在我眼里，他更多的时候倒象是个中国南方男人，在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气。和他之间的搞笑事情还真多，要是大家有兴趣，我慢慢道来吧。   
　　  
　　他第一次去中国的医院，是因为在浴室里摔倒了，眼睛有些痛，便去检查。那个时候中文还没现在说得那么溜，所以说话老结巴，但是他又非常喜欢臭美。于是见医生的时候，他偏要自己把症状说清楚，结果结结巴巴地说了半天。
　　  
　　医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道：“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查，我怀疑影响到了脑部神经，说话有点口齿不清了。”他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。   
　　  
　 接着又去检查视力，因为韩国的视力表都是英文或者数字，而中国是向下向上的符号，他是第一次见，但是他太粗心了，没发现，于是搞笑的事情发生了。   
　　医生指着向下的符号，他说“M”，医生惊讶   
　　医生指着向上的符号，他说“W”，医生开始郁闷   
　  医生又指着向右的符号，他说“E”，医生开始头上冒汗。  
　　最后医生指着向左的符号，他说：“这个表做坏了，没有这样的字！”医生当场崩溃道”“你是从哪来的？？？！！”
  
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2
    唱卡拉OK  
　　老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。  
　　一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”  
　　“什么歌？”我笑道。  
　　“甜蜜蜜。”他得意地说。  
　　“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”  
　　“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完。  

老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。  
　　一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”  
　　无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”  
　　原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵  
　　  
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3
    老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。  
　　这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。  
　　等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”  
　　不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。  
　　  
　　老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。  
　　我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，      我的老公非常经典地说道：“we met in那个 university，she那个 teach me那个 chinese。”
　　 听得我的同学面面相觑，不知所以 。

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4
   老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。  
　  有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。  
　　老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”  
　　我说：“好象是韩国的。”  
　  他马上说：“鼻子是假的。”  
　　后来看到下面的说明是个日本MM  
　　老公又说：“把电脑扔掉吧。”  
　  瀑布汗-_-;;;;  
　　  
　　有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。  
　　过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。  
　　又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”  
　　他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”  
　　于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。  

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5
     家家有本难念的经，生活就是有酸有甜。我的性格很强，所以和老公吵架也再所难免。  
　　 每次吵到最高潮处，我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道：“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”  
　　吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~  
　　所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~  
　　电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”  
　  老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”  
　　我吃惊：“啊？什么运动啊？？”  
　　他一本正经地说“呼吸运动。”  
　　又是一阵暴打。  
　　  
　　韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。  
　　婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟。（牌子我忘了，好象是长红吧？）我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”  

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6  
    刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。  
　　于是就习惯性的问老公。  
　　“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”  
　　老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”  
　　结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。  
　　后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”  
　　老公考虑了下说：“那就放着吧。”  
　　结果，之后大跌。  
　　又是一阵猛打。  
　　再后来，“老公，今天买的这只股票……”  
　　话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”  
　　  
　　我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!  
　　有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.  
　　我就说:“哼!洋垃圾!  
　　老公问道“什么是洋垃圾.  
　　我说“就是从外国进来的没用的东西.“  
　　老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“  
　　  
　　后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.  
　　他又问:“么是民工?“  
　　我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.“  
　　老公开心地说道:“那么我是洋民工!“  
　　我笑着说:“非常正确!“  

我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”  
　　有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”  
　　有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。  
　　我好朋友说：“最近又肥了很多。”  
　　我老公脱口而出：“不是一般的肥。”  
　　后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。  
　　  
　　有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。  
　　电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。  
　  外婆说：“哇，好大一个西瓜。”  
　　我老公说：“外婆，这个是保铃球。”  
　　外婆问：“什么是保铃球？”  
　　他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”  
　　看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”  
　　  
　　结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.  
　　于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“  
　　妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“  
　　难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.  
　　  
　　同类错误还发生在“老婆“和“老太婆“的用法上.  
　　有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复:  
　　“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!“  
　　于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“  

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7   
    在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.  
　　有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.  
　　表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?  
　　结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!“  
　　大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子“.  
　　  
　　老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.  
　　有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.  
　　过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“  
他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“  

有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.  
　　于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!  
　　  
　　公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.  
　　婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)  
　　吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“  
　　老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“  
　　我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“  
　　婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.  

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8   
    老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.  
　　大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.  
　　果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是  
　  你这个人怎么这样的拉~~~~  
　　哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)  
　　写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.  
　　  
　　有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.  
　　老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.  
　　更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.  
　　于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“  
　　老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“  

有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。  
　　后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.  
　　然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.  
　　这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.  
　　我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!  
　　这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!  
　　  
　　中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色”。
　　比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!”  
　　又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗! ”  
　　不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间。”
　　我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.  
　　有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。”
　　老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗! ”
　　我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨! ”  
　　他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间。 ”  
　　顿时把我笑趴下了.  

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9  
    老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。  
　　有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.  
　　和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.  
　　于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.  
　　事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"  
　　我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"  
　　房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."  
　　他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!  
　　  
　　  
　　韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。  
　　但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。  
　　我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。  
　　我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。  
　　我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？  
　　结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？  
　　结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”  
　　原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！  
　　  
　　有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。  
　　当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。  
　　这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”  
　　我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！  

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10   
    老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。  
　　于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。  
　　我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。  
　　有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。  
　　我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”  
　　他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”  
　　话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。  
　　  
　　刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).  
　　有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.  
　　于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“  
　　结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“  
　　说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。  
　　  
　　女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.  
　　有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)  
　　骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚! ”
　　我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚”来,我顿时破涕而笑.  

还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力”(也不知道他从哪看来的).  
　　这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.  
　　  
有一次，老公学习了“光……可不行”这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。  
　　一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。  
　　那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。  
　　老公无奈，只好去洗碗。  
　　过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：  
　　“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”  
　　老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。  
　　又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：  
　　“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”  
　　他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。  
　　欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：  
　　“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。  
　　我大叫：“淫荡的男人啊！！！”  
　　  
　　有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。  
　　大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。  
　　我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”  
　　老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old one）  
　　医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）  

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11
   老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。  
　 有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。  
　 席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。  
　 我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”  
　 他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”  
　 我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”  
　　  
　　  
　　  
　　  
　　结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。  
　　于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”  
　　于是他说：“什么是小老婆？”  
　　我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”  
　　他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”  
　　我一个大脚踹了过去：“美死你！”  

老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。  
　　不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。  
　　有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。  
　　我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”  
　　老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”  
　　我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。  

韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.  
　　有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.  
　　说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”  
　　  
　　这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文 热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑  

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12  
   有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.”  
　　接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.  
　　我老公忙说:“不是我报名，是她报名. ”
　　只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“  
　　我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.  
　　  
　　  
　　有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.  
　　有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“  
　　我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)  
　　还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。  
　　我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.  
　　老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.  
　　我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“  
　　老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“  
　　我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!  

中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.  
　　我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.  
　　有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“  
　　老公忙说:“哪里哪里,我很臭的. ”
　　我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊. ”  
　　老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭! ”  
　　这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去! ”  
　　朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……”  
　　  
　  有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”  
　  他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声)子一起来。”  
　  我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”  
　  他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”  
　  我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。  
　  结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！  

韩语的语序和德语一样，动词放在最后。  
　  比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。  
　  有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。  
　  吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。  
　  于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”  
　　――――――――――――――――这个太经典了  
　　  
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13  
    一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。  
　　我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”  
　　有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”  
　　可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！  
　　我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。  
　　  
　　  
　　记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。  
我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”  
　  我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”  
　  老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”  
　  我当场气晕。  
　　  
　  我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀! ”
　  搞的老公恐怖兮兮.  
　  有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……”  
　  我一边打他一边问：“你要干吗？？”  
　  只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”  

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14
    有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒 娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到 这里，自己先寒一个囧)  
　　回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”  
　　只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。  
　　我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”  
　　他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”  
　　我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”  
　　他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”  
　　  
　　有次和老公讨论生男生女的问题.  
　　我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)  
　　老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲  
　　我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿”  
　　只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了  

韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.  
　　有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.  
　　第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).  
　　我就问他:“发生什么事情了?“  
　　他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“  
　　  
　　我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道 白带(都是最烂的囧)
　　差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“  
　　有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“  
　　然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.  
　　我说:“你干吗呢!“  
　　他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“

【笑话】50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 

1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。　　　　　

　2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 　　　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 　　　　　　-__-!!!! 　　　　　

　3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　　　　

　4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字　　　　　　——外文书店-__-！　　　　

　　5我有次去买羊肉串　　　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　　　　　　老板蒙了“几根？” 　　　　　　我又伸出3个手指说“4根”…… 　　　　　

　6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　　　　　

　7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿　　　　　　8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　　　　　

9某日在米线店吃饭上得很慢很饿　　　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　　　　　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　　　　

　10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 　　　　　

　11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 　　　　　　全场笑晕　　　　　　12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　　　　

　13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 　　　　

　　14没有金箍棒就别揽瓷器活　　　　　　

15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　　　　　

16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　　　　　

17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　　　　　

18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．　　　　　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　　　　　

19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　　　　　

20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　　　　　　

21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。　　　　　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 　　　　　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　

22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。　　　　　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？　　　　　　

22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　　　　　

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了　　　　　　24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　　　　　

25听同学说，　　　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，　　　　　　对老板说：一包卫生巾。　　　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　　　　　

26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题　　　　　　

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了　　　　　　28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 　　　　　

　29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。　　　　　　30老板，有没有手纸充饥卡？　　　　　　

31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 　　　　　　

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？　　　　　　

33我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。　　　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 　　　　　　

34我高中的时候假期出去打工　　　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作　　　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　　　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点　　　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 　　　　　　当时差点找个洞钻进去　　　　　　

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 　　　　　　小贩哑然，半天，回答-- 　　　　　　“你的毛我不要了。” 　　　　　　

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　　　　　

37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。　　　　　　

38kfc苏丹红事件过后，我去kfc 　　　　　　服务员问，您要点什么？　　　　　　我想都没想：一对苏丹红　　　　　　服务员马上一副被噎住的表情　　　　　　

39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 　　　　　　

40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 　　　　　　

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。　　　　　　

42宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。” 　　　　　　

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：　　　　　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　　　　　=_=!!! 　　　　　　

44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　　　　　

45我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………" 　　　　　　

46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 　　　　　　

47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。　　　　　　

48去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 　　　　　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！　　　　　　

49和一帮朋友吃饭　　　　　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声　　　　　　兄弟！不是出来卖的！！！　　　　　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的　　　　　　当时偶们一桌十几个人就全趴了　　　　　　

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……

今天和尉伟聊天，无意中提到孩子教育的问题，于是他便开始和我抱怨他班新来的一个小孩。任性霸道不算还不听人劝，完全以自我为中心。老师拿出几根绳子给他们，他要是看中的一条让别的小朋友挑走了，别人要是不给，他就又哭又闹，还和别人动手。伟说他能用的手法都用了，用了男老师的凶，狠但是在他身上都不管用，最气人的是，也不知道那个小东西回去怎么帮家人说的，他的混蛋爸妈居然到学校要投诉伟。其实伟只是凶着帮他讲道理，再叫他跑了2个50米而已。

哎，这种没家教的小孩我也真是见的多了去了。上次乘车，但车上没一个位子，这时上来一个奶奶领着孙子上来，这小孩一看没位子了，开始发急发疯了。指着一个小姐的位子就说：“啊娘，弄叫一让开呀，让8无坐，无要坐嘛！”小姐被他一说完全傻眼，整个车厢顿时鸦雀无声。奶奶瞬间尴尬，忙拉他说：“伐好个饿样子饿，乖来，到啊娘个的来。”“伐吗伐吗，无就要坐呀，一伐让，弄叫拧家让呀！”要命了，我真恨不得上去抽他几巴掌。这父母在家怎么教育的啊？！看来这父母也没什么家教的。算了，我忍，反正也不是我家的娃。就这么吵了2站路，小句头还在作。这时一个急刹车，把我们都一惊，原来司机叔叔忍不下去了，车子一停，气势汹汹跑到他面前指着他鼻子就说：“弄再帮无作，无拿弄帮那啊娘才从车子浪向笃下起！”小句头这下吓死了，嘴巴一闭半点声音也不敢发了。

父母是孩子的第一个老师，你们的一举一动直接影响着孩子的成长，应该引导他们正确的发展道路。

情侣节小熊是我刚进星巴克上市的。因为可爱一直受人关注，由于价格无人购买，这次这么好的机会当然不能错过拉，购买了一堆熊熊，还有杯子什么的。。。

什么是最珍贵的东西

不得不承认，我讨厌现在这种天气。闷热的让我觉得呼吸都困难。睡了6小时就被这天热醒，被汗水浸湿的头发粘在我的脸上，又勉强昏睡了2小时，热的我简直头晕，起床洗了把澡，闻着沐浴露散发的清新气味，才使郁闷的心情有些好转。

不愿开空调，只是希望能和自然的风多接触些时间。可惜，任凭我将窗户开到最大限度，也没有丝毫的风光顾。失望之余，又清晰的感觉到汗水顺着脸流下来。心里莫名的烦躁。做任何事都无精打采。手心热的发烫，只能傻傻的放在键盘上。

外面的温度让我胆怯的不敢出门。自从大家都有了工作后，碰面一聚的确是最难的事。5.1说要见拖到10.1，然后又说过年要见，回头一想，已经1年了。可聚会依旧没落实。似乎一句：“有空出来玩”只是彼此间问候的形式。不得不说，要感谢科技。至少还有网络还有电话，在见不着面的情况下还能了解彼此间的近况。不管怎么说，等这次10.1过后，我一定找个时间好好和大伙聚聚！

晚上LU发消息给我让我看月亮，说现在的月亮最圆。很可惜正在上班，没能看见正圆时分的她，不过依旧能感觉到她的圆和亮！

隔了N久，和师傅2个人上了晚班，这样的晚班会让人想起很多以前一起打烊的日子。。。对吧？

没想到中秋节的卡拉OK房生意会这么火暴，基本每个地方都爆满。都是些小朋友。。。难道你们明天都不上学吗？这么晚还出来唱歌~~哎……估计父母也管不了他们！功夫不负有心人，终于在必爱歌安顿。某伙伴一开口唱，把我们给惊的。。。听后，师傅只会说，好，今年尾牙就你上了，我一定帮黄国栋说！还激动的打开手机闪光灯当荧光棒在那摇啊摇的。一场唱下来，终发现中音消失，只剩高音。最后来了句：“王力宏，你真TMD强！”下次庆生的时候一定让你好好发挥！不要让我们失望哦：）

今天上到姜颖的课心里就是爽。这才叫授课嘛……看看人家上的多好啊，思路多清晰啊。

恨啊！！为撒改成老头教我们中级韩文。我恨啊，恨死了！你当我们研究生啊？！什么研究生教育法啊！要是人人读边就会了，我也不要付学费哼子哼子跑过来上课莱，书城买本书看看么算莱。自从你教了后我的水平没进步反而退步了不少。一开口就一股김치的味道，我真晕~~似乎还觉得带有地方方言。居然要我们说疑问句的时候用陈述句的语调读。你学过语文伐？！知道疑问句和陈述句的区别伐？！2个语调一样也不要有疑问和陈述2个词莱！喔唷，我越说火越大，真是怒由心生啊！算了，时间不早了，休息去了，明天还早班。

今天第一次拿到员工券激动一记~~半年来第一次啊。纪念一下~~

前面亲爱大在给我看他制作的结婚屋模型~~不错啊~~手巧的。。。等10.1过后我也去做个。到时也贴上来给大家显摆显摆~~哈哈~~

阿史从新马泰回来后，黑了许多。。不过她还完全沉浸在旅游的兴奋中，帮我们讲着那边买东西是如何各算，去泰国就要买红宝石。去新加坡就应该大量购买化妆品，不过一定要问商场要机场密封出入袋，买东西拉VISA卡好，还会退税给你。。还帮我们店的娘子军们带了礼物回来哦~~3KU~当中的木头大象只送了我一个人~嘿嘿 

 

To tea joon:

   우리 태준이 생일 축하해~~그리고....보고십따 ^^